Dragon Ball Universe

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 En attendant Goku (Non, ça n'a rien à voir avec Beckett!)

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San999
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MessageSujet: En attendant Goku (Non, ça n'a rien à voir avec Beckett!)   Dim 20 Mai - 22:10

Voilà, il s'agit là d'une parodie de Dragonball. Je reraconte l'histoire de la façon la plus idiote qui soit. Au début, il n'était sensé y avoir que huit chapitres, mais j'ai finalement été motivé pour continuer. Bien! Voici le premier chapitre!




Chapitre 1:
L’Invasion des Saiyajins (Ce qui signifie en fait l’invasion du peuple légume, ce qui dit ainsi est loin d’être terrifiant.)


[12h20, île où s’entraînent Piccolo et Gohan, endroit qui n’a décidément rien d’une île balnéaire…
Nos deux courageux combattants attendent patiemment l’arrivée des terribles Saiyajins.
Grâce à leur instinct, les animaux ont commencé à préparer le pop-corn pour assister au spectacle que constituera le futur bain de sang qui aura lieu ici.]

PICCOLO : N’aie pas peur… Nous avons fait suffisamment de progrès…
GOHAN : Ou… Oui !
PICCOLO : Et au pire tu feras un parfait bouclier…
GOHAN : …
PICCOLO : !! Hein… !? On vient de là-bas aussi… !
GOHAN : Serait-ce père qui vous aurait informé sur le nombre d’adversaires que nous aurions à affronter ? Car il n’a jamais excellé en arithmétique, même simple.
PICCOLO : … Tu peux pas simplement dire compter ?
[Krilin s’écrase alors sur Gohan.]
PICCOLO : Aaaaaaah ! L’ennemi attaque !
[Il se met à tabasser Krilin et Gohan car celui-ci se trouve juste en dessous.]
KRILIN : Mais f’est moi ! Arrête !!!
GOHAN : Monsieur Piccolo vous m’infligez des sévices corporels parfaitement inutiles, car en aucun cas je ne saurais constituer un ennemi.
PICCOLO : Ah… Ce n’est que le cloporte…
[Il cesse le passage à tabac.]
KRILIN : Tss… Cloporte ? J’ai fait quelques progrès, tu sais…
PICCOLO [regardant ailleurs et se curant l’oreille] : D’autres se dirigent par ici… ! C’est pour un cours d’entomologie ?
KRILIN [une petite veine saillante sur son crâne] : Il ne m’écoute pas… Au fait Gohan, désolé de t’avoir atterri dessus, mais il m’arrive d’oublier comment on fait pour voler. Comme dans le film " Les Mercenaires de l’espace ", sauf que là les scénaristes n’avaient même pas l’excuse de la parodie…
GOHAN : Vous m’êtes familier . Ne nous serions-nous pas rencontrés chez le vieux lubrique ?
KRILIN : Euh… Oui. Je suis Krilin ! Tu es devenu très costaud ! Exactement comme ton père quand il était petit !
GOHAN : Vous en revanche, vous n’avez point changé… Difficile d’oublier un faciès aussi repoussant que le vôtre… Vous me semblez toujours aussi hideux…
KRILIN : Tu as aussi hérité de sa stupidité et de sa grossièreté…
GOHAN : Dîtes donc, mécréant, point ne me semble que nous ayons gardé les mammifères omnivores élevés pour leur chair et pour leur cuir, ensemble ! Alors, je vous prierai donc et dorénavant de ne plus m’apostropher sur semblable ton. {Merci " Léonard " de Turk et deGroot !}
KRILIN : Plaît-il ?
PICCOLO : Laisse tomber, il est toujours comme ça…
VÉGÉTA : Hé !
PICCOLO : Ah !
GOHAN : Alors ? Qui donc brille par sa stupidité ?
VÉGÉTA : Héé !
KRILIN : Non mais il va se calmer le môme !
VÉGÉTA : Hééé !
GOHAN : Pardon, que dîtes-vous ? L’absence de cavités nasales qui caractérise votre personne, m’empêche de bien saisir vos propos …
VÉGÉTA : Hoo ! Hé !
KRILIN : Non mais, je vais te le me…
VÉGÉTA : Hééééé ! On est là nous !
KRILIN & GOHAN [s’accrochant l’un à l’autre] : Aaaaah ! Les ennemis sont là !
PICCOLO, VÉGÉTA & NAPPA : …

[Les Saiyajins sont donc finalement arrivés. Que va-t-il se passer à présent ? Nos amis seront-ils de taille contre eux ? Espérons en tout cas que ni Krilin ni aucun de nos amis n’oublient comment voler !]
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Bulma18
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MessageSujet: Re: En attendant Goku (Non, ça n'a rien à voir avec Beckett!)   Dim 20 Mai - 22:16

J'adore trop, ça ma fait bien rigoler, vivement la suite Laughing

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San999
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MessageSujet: Re: En attendant Goku (Non, ça n'a rien à voir avec Beckett!)   Lun 21 Mai - 12:46

Conten que ça te plaise! Very Happy Voici la suite:





Chapitre 2:
Les Créatures (C’est-à-dire les saibaimen, je ne fais en aucun cas référence aux créatures des marais, car ça n’a absolument aucun rapport.)


[Après les chaleureuses retrouvailles de Krilin, Piccolo et Gohan, les Saiyajins arrivent sur le futur champ de bataille. Mais quelle va être la suite des événements ?]

VÉGÉTA : Bon ! Inutile de se déranger pour eux. Utilisons plutôt nos légumes transgéniques.
NAPPA : Tu parles des saibaimen ? Tu sais pourtant que ce ne sont pas des produits bio, et qu’en plus ils ne respectent pas les normes en ce qui concerne l’environnement… Aaaaaah !!!
VÉGÉTA : Si tu veux que j’enlève ma botte de ton derrière, plante ces foutues graines !
NAPPA : B… Bien… [Il observe le sol et les alentours, puis dit] Mais… Je ne trouve pas la bonne exposition au soleil, la terre est trop humide et l’air trop sec, de plus… Raaaaaah !!! Pas les deux à la fois!!!
PICCOLO, GOHAN & KRILIN : …
[Nappa plante des graines de saibaimen qui se mettent aussitôt à pousser.]
KRILIN : Raaaah ! Mais qu’est-ce que c’est que ces horreurs ?
VÉGÉTA : Alors, effrayant non ?
KRILIN : Non…
GOHAN : Pas le moins du monde…
PICCOLO : C’est juste très moche…
VÉGÉTA, NAPPA & SAIBAIMEN : …
[Tenshinhan, Chaozu et Yamcha arrivent.]
TENSHINHAN, YAMCHA & CHAOZU : Salut ! La cavalerie arrive !
KRILIN : Tu crois que si on les ignore, ils partiront ?
GOHAN : Cela me paraît malheureusement peu probable…
TENSHINHAN, YAMCHA & CHAOZU : …
YAMCHA : Vous êtes donc les Saiyajins, vous ne ressemblez pas du tout à Goku, vous êtes sûrs qu’il est de votre espèce ? En tout cas vous êtes aussi laid que lui, c’est déjà un point commun !
VÉGÉTA : Hé ! C’est nous les Saiyajins… Ça se sont des saibaimen…
YAMCHA : Ah ! … Bah ! Vous êtes pas mieux ! Toi avec ton look de Kojak moustachu, et toi avec ta coiffure d’échappé d’asile !
VÉGÉTA & NAPPA : Qu… Kôôôôôaaaa ?
NAPPA : Espèce de…
VÉGÉTA [se regardant dans son poudrier] : C’est même pas vrai, ma coiffure est très bien, tu ne connais rien à la fashion attitude ! Non, mais tu t’es vu avec tes cheveux longs et tes cicatrices, on dirait… on dirait un pirate !
TOUS : …
NAPPA : C’est nul comme vanne…
VÉGÉTA : Bon alors que penses-tu de : " Je vais niquer ta copine, squatter chez elle, lui faire un enfant qui pourra t’écraser d’un battement de paupière à l’âge de 8 ans, profiter de son fric et de sa technologie, le tout sans même l’épouser " ?
NAPPA : C’est mieux.
YAMCHA : Rêve pas ! T’es pas du tout le type de Bulma ! Elle préfère les bellâtres comme moi !
CHAOZU : Hé ben… Y’s’prend pas pour d’la merde c’ui-là…
VÉGÉTA : Ça suffit ! Gertrude, donne-lui une leçon ! Ça lui apprendra à être impertinent !
SAIBAIMAN : …
VÉGÉTA : Ben quoi ? Pourquoi il attaque pas ?
NAPPA : Gertrude, c’est pas ce saibaiman, lui c’est Josette…
VÉGÉTA : Ah… Josette attaque !
YAMCHA : Ah ! Ah ! Je vais éclater ce chou-fleur sur pattes !
KRILIN : Je trouve qu’il ressemble plus à un chou de Bruxelles, mais bon…
YAMCHA : On s’en fout…
[Pendant ce temps, le saibaiman attaque à une vitesse sub-luminique.]
YAMCHA : Ah ! Zut ! Je n’ai malheureusement plus le temps de réagir ! Que va-t-il advenir de moi et de ma légendaire beauté ? Ha ! Ma pauvre Bulma ! Mon pauvre Plume ! Comment allez-vous supporter le deuil de ma…
[Tenshinhan apparaît et défonce le saibaiman vite fait bien fait.]
YAMCHA : Hé ! Tu m’as volé la vedette !
TENSHINHAN : J’en avais juste marre d’entendre ton blabla interminable !
YAMCHA : Grr !
CHAOZU : Bravo ! T’es l’meilleur ! [dit-il en sortant les pompons.]
TENSHINHAN : Oh ! Toi, le fan-club ambulant, hein !
CHAOZU : Snif…

[… Je m’ennuie déjà… Et vous ? Enfin bref, j’attends avec iiiimpatience la suite… Bâille !]
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Bulma18
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MessageSujet: Re: En attendant Goku (Non, ça n'a rien à voir avec Beckett!)   Lun 21 Mai - 13:37

Trop fort les réactions de Végéta par rapport à sa coiffure "la coupe fashion" Laughing et trop délire les noms des saibaimen!

Vivement la suite!!! Very Happy

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San999
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MessageSujet: Re: En attendant Goku (Non, ça n'a rien à voir avec Beckett!)   Mar 22 Mai - 17:10

Voilà le chapitre 3. Very Happy






Chapitre 3:
La Première victime (Snif ! Paix à son âme…)


[Après des événements dont l’intérêt est plus que douteux, nos amis éliminent un premier adversaire assez facilement. Mais regardons tout de même la suite en espérant que cela devienne enfin intéressant.]

VÉGÉTA : … Bon ! Au suivant ! Gertrude à toi !
NAPPA : Non, lui c’est Eustache…
VÉGÉTA : T’es sûr ? Je croyais que c’était lui Eustache ?
NAPPA : Non, ça c’est Charlot.
[Pendant ce temps, Yamcha attaque un saibaiman et le met à terre.]
VÉGÉTA : Hé ! T’aurais pu attendre que je donne mes ordres avant d’attaquer !
YAMCHA : Bah ! J’en avais juste marre d’entendre votre blabla interminable ! Waah ! Ha ! Ha ! Ha !
VÉGÉTA : Il vole les vannes des autres… C’est minable…
YAMCHA : Quoi ?! C’est pas ma faute ! C’est juste l’auteur de cette parodie débile qui avait plus d’idées ! Et puis tu t’es vu brosse-à-chiotte !?
VÉGÉTA : Grrrrrr ! Assez ! … [Après un temps d’échange de regards foudroyants et langoureux, il ajoute ] Oh ! Regarde !
YAMCHA [tournant la tête comme un con] : Quoi ?
VÉGÉTA : Vas-y Eustache, attaque !
[Le saibaiman saute et s’accroche à Yamcha.]
YAMCHA : !!
PICCOLO, GOHAN, KRILIN, TENSHINHAN & CHAOZU : Ahh !!
EUSTACHE : Niiih… ‘Boum !’ [Eustache explose.]
VÉGÉTA : Niiih… Voilà ce qu’il en coûte de se moquer de ma coiffure !
NAPPA : C’était encore plus minable que sa vanne, et en plus le nom de ce saibaiman était Bernardina…
VÉGÉTA : … La ferme !
KRILIN [se précipitant vers le corps inanimé de Yamcha] : Oh… Oh non !
GOHAN : Ah… Il est passé de vie à trépas …
PICCOLO : Merde ! Je suis recouvert de morceaux de cette chose ! Moi qui ai horreur de la viande ! [Il s’essuie l’épaule d’un revers de la main.]
GOHAN : Ce serait plutôt un légume crucifère qui aurait subi une mutat…
PICCOLO : Raaah ! Mais il va se taire le gosse oui ! J’ai aussi horreur des légumes ! Je me nourris exclusivement d’eau !
TENSHINHAN : Merde alors ! C’était le dernier d’entre nous à mon niveau…
CHAOZU : Qu’est-ce qu’tu racontes ? Y’a moi et Krilin !
TENSHINHAN : Ta gueule ! Il y a rien de glorieux à rétamer des nains !
CHAOZU : Snif…
VÉGÉTA : … Dîtes, au lieu de raconter des conneries, vous pourriez pas calmer votre pote ? Il est en train de tripoter le cadavre !
TENSHINHAN, CHAOZU & PICCOLO [avec un mouvement de recul, en rapprochant leurs poings fermés de leurs poitrines de manière très virile] : Beeh ! Mais c’est dégueulasse !
GOHAN : J’ignorais que Monsieur Krilin avait des tendances nécrophiles !
NAPPA : Mais empêchez ce gosse de voir ça ! Il faut préserver son âme pure et innocente !
VÉGÉTA : Mais qu’est-ce que tu t’en fous de son âme ? On va le buter de toute façon !
NAPPA : Ben, justement ! Une fois mort, il aura besoin d’une âme pure pour aller au Paradis !
VÉGÉTA : … Ça se tient…
KRILIN : Aaaah ! C’est bien ce que je pensais, elle est inutilisable ! Merde !
TOUS : Lâche ça !!!!!
KRILIN : Je savais que j’aurais dû reprendre ma PSP avant le début du combat ! Et puis pourquoi tu ne me l’as pas rendue plus tôt, connard ! ‘Paf !’ [Il donne un coup de pied dans le ventre de Yamcha.]
TOUS : Pfiu ! Ce n’était que ça !
KRILIN : M… Merde… Comment je vais atteindre la classe max avec Diao Chan dans Dynasty Warriors maintenant… ? … En… Enfoirés ! Vous avez détruit ma console ! Je vais vous montrer le résultat de mon entraînement ! Kakusan kikoha!!!
[Il envoie une grosse salve d’énergie qui élimine quatre saibaimen, atteint les deux vilains méchants Saiyajins qui sont responsables du bris de la PSP, et soulève beaucoup de poussière ce qui fait tousser Gohan car il est asthmatique, il doit alors utiliser d’urgence son inhalateur.]
GOHAN : Cette fulgurante attaque était tout à fait époustouflante, mais aussi asphyxiante !
PICCOLO : T’aurais pu en laisser un ! Histoire qu’il nous débarrasse du gosse !
GOHAN : Héééé !

[Nos amis connaissent enfin leur première victime, réveillant ainsi mon intérêt. Mais que va-t-il arriver ensuite ? Quelle va être la future victime ? Comment va-t-elle mourir ? Souffrira-t-elle beaucoup ?(Ha ! Ha ! Non, je rigole, c’est certain, elle souffrira !) Vous saurez tout au prochain épisode ! Ah ! Zut ! Je viens de me rendre compte que j’ai cassé le suspens ! En ne me demandant pas si les Saiyajins allaient survivre à l’attaque de Krilin, j’insinue qu’ils y survivent ! Bah… Tant pis, si vous lisez ça, vous êtes fan de Dragonball, vous connaissez donc parfaitement la suite.]
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Bulma18
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MessageSujet: Re: En attendant Goku (Non, ça n'a rien à voir avec Beckett!)   Mar 22 Mai - 19:39

Trop bon ce chapitre surtout le passage de la PSP Laughing Même si il y a eu un mort ça n'a pas empêcher ton chapitre d'être trop rigolo!

Franchement j'adore ton style continue, vivement la suite!!!! Very Happy

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San999
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MessageSujet: Re: En attendant Goku (Non, ça n'a rien à voir avec Beckett!)   Mer 23 Mai - 18:00

Merci!! Very Happy

Bulma18 a écrit:
Trop bon ce chapitre surtout le passage de la PSP
KRILIN: C'est bon de rire du malheur des autres!!! [s'en va bouder dans un coin] Snif!
SAN999 [chuchotant à Bulma18]: C'est rien, t'en fais pas. Il est très susceptible...
KRILIN : Héééé! J'ai tout entendu!!






Chapitre 4:
La Puissance de Nappa (Encore une fois on remarquera qu’en traduisant c’est nettement moins effrayant, puisque Nappa veut dire chou chinois. Oui, je sais, je manquais d'inspiration pour la parenthèse de ce titre...)


[Krilin a lancé une puissante attaque sur les Saiyajins. Mais sera-ce suffisant pour éliminer ces puissants adversaires ? (Oui, je sais, j’ai donné la réponse à l’épisode précédent, mais je suis sous contrat, je dois dire ces conneries.) Bref revenons à nos moutons, et regardons la suite.]

PICCOLO, GOHAN, KRILIN, TENSHINHAN & CHAOZU [après que la femme de ménage est passée dépoussiérer] : Aaah… Les Saiyajins sont encore vivants !
TENSHINHAN : Krilin, t’es qu’une merde !
KRILIN : Quoi ?!? C’est toi la sous-merde ! J’ai éliminé quatre fois plus de saibaimen que toi !
TENSHINHAN : Pff ! ! T’es fier parce que t’as battu ces bouses !?! C’est moi le plus fort ! D’après le "Grand Dictionnaire de Dragon Ball " page 72 de l’édition française, j’ai 1830 unités de puissance alors que toi t’en as que 1770 !
KRILIN : Et alors ?! Quand j’irai sur Namek je te surpasserai grâce au Grand-Chef ! [Il lui fait un bras d’honneur.]
TENSHINHAN : Quoi ? Non mais c’est même pas vrai ! 51,14927% des fans de Dragon Ball pensent que je te dépasserai grâce à l’entraînement de Kaio !
KRILIN : C’est ça ! Les mêmes fans qui disent que Chaozu est ton petit frère, ou que C-18 est devenue gentille après que Bulma l’a soi-disant opérée ?
PICCOLO, GOHAN & CHAOZU : …
NAPPA : I… Ils nous ignorent complètement…
VÉGÉTA : Montre leur ta puissance, ça va les calmer !
NAPPA : Comment ?! Après le temps que j’ai passé à me faire une manucure ?! [Végéta le frappe violemment.] D’accord ! D’accord ! J’y vais… [Il concentre son énergie.] Aaaaaaaahh !!!!!
TENSHINHAN : ! ! Quelle puissance ! Il est trop fort !
GOHAN : Ouiiin ! Nous allons tous périr dans une atroce et très lente agonie !
PICCOLO : Même dans cette situation, tu es toujours aussi chiant, toi...
CHAOZU : Te… Tenshinhan !! Mon pouvoir ne marche pas !
TENSHINHAN : Mais quel boulet ! Tu sers vraiment à rien le gnome ! Casse-toi !
CHAOZU : Maieuuuh…
KRILIN : Ouaaa ! Quels jolis éclairs jaunes !
NAPPA : C’est vrai ? Tu trouves ? J’ai hésité à faire des éclairs bleus, mais le jaune me va mieux au teint. Et verts ? Tu trouve pas qu’ils seraient mieux en vert ?
KRILIN : Non, non le jaune c’est parfait…
NAPPA : Pourtant… ‘Paf !’ [Végéta lui balance un caillou sur le crâne.] Ça va ! Ça va ! Du calme ! Bon on reprend. ‘Re-paf !’ [Il se reçoit un balais dans la gueule.]
TOUS : Ben …
GOHAN : Ah ! C’est la péritechnicienne de tout à l’heure !
PICCOLO : Péritechnicienne ? Mais qu’est-ce que tu racontes ? C’est la femme de ménage…
GOHAN : C’est ce que je dis… Péritechnicienne est le terme politiquement correct pour femme de ménage. Tout comme on ne dit plus balayeur de rue mais technicien de surface.
PICCOLO : Ah…
KRILIN : Mais que c’est con ! Il faut appeler un chat un chat, et une femme de ménage une f… ‘Re-re-paf !’ [brosse dans la tronche] Bon… Ok… Mais que fait la f… la péritechnicienne encore ici ?
GOHAN : Eh, Bien… En rassemblant son énergie Nappa a soulevé de la poussière alors qu’elle vient tout juste de verser la sueur de son front à épousseter… Il est donc tout à fait justifié qu’elle s’en trouve légèrement indisposée…
NAPPA : Ah ! Pardon madame, je vais tout de suite renettoyer !
[…]
VÉGÉTA : … Bon… Ça y est ? On peut reprendre ?

[…

…]
TOUS : Eh ! C’est à toi !
[Hein ! ? Ah, oui pardon ! Hum ! Hum ! À suivre.]
TOUS : C’est tout ? ? ?
[Mouais…]
TOUS : …
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MessageSujet: Re: En attendant Goku (Non, ça n'a rien à voir avec Beckett!)   Mer 23 Mai - 18:34

Qu'est-ce que je peux dire sur ta fic vu que je l'ai déjà lu sur SL ?
Que c'est encore toujours aussi bien ? Rolling Eyes
Oui c'est pas mal comme message Wink

XxXxX
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MessageSujet: Re: En attendant Goku (Non, ça n'a rien à voir avec Beckett!)   Mer 23 Mai - 19:42

Trop cool comme d'habitude Very Happy , le passage que j'ai surtout aimé c'est celui de la femme de ménage Laughing. La pauvre, vu le nombre de combat qu'il y a dans DBZ, elle n'a pas fini la pauvres, aller on va l'encourager quand même:

"Aller, aller, tu vas y arriver!!!! Laughing "

Ces sayens, ils ne lui facilite vaiment pas la tâche!!!

Laughing

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San999
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MessageSujet: Re: En attendant Goku (Non, ça n'a rien à voir avec Beckett!)   Jeu 24 Mai - 15:08

Bulma18 a écrit:
Trop cool comme d'habitude Very Happy , le passage que j'ai surtout aimé c'est celui de la femme de ménage Laughing. La pauvre, vu le nombre de combat qu'il y a dans DBZ, elle n'a pas fini la pauvres, aller on va l'encourager quand même:

"Aller, aller, tu vas y arriver!!!! Laughing "
PERITECHNICIENNE : Je vous remercie profondément pour votre sollicitude, mademoiselle. Il est vrai que je n'ai pas un travail facile. ... Pousseriez-vous la bonté d'âme jusqu'à me filer un coup de main ?
SAN999 : Hééé !!! Non, mais ça va pas ?!? Je t'interdis de faire travailler mes lecteurs!!! 'Paf !' [balais dans la tronche] Aïe ! Mais t'es malade ?! Je te rappelle que je suis l'auteur ! 'Paf !' [re-balais dans la tronche] Aouch ! [pensant] J'aurais jamais dû engager cette folle furieuse...

Bulma18 a écrit:
Ces sayens, ils ne lui facilite vaiment pas la tâche!!!

Laughing
PERITECHNICIENNE : Je ne vous le fais pas dire. Je crois que je vais devoir y aller à coups d'électrochocs pour qu'il arrêtent de tout salir.
[Végéta et Nappa s'écartent prestement sans quitter la péritechnicienne des yeux.]
SAN999 : Hum... Bref! Voilà la suite...







Chapitre 5:
Le Sacrifice (Quel titre émouvant, n'est-ce pas ?)


[Krilin a éliminé les derniers saibaimen, mais les Saiyajins ont malheureusement survécu. Même Nappa, qui est pourtant une vraie bouse…]
NAPPA : Hééééé !
[Désolé, mais c’est vrai …]
NAPPA : Snif !
[Nappa a ensuite montré sa " terrible " puissance.]
NAPPA : Grrr !
[Celui-ci ayant soulevé beaucoup de poussière, la femme d… ] ‘Paf !’ [euh… La péritechnicienne fait alors une intervention essentielle. Mais voici la suite :]

NAPPA : Alors par qui je commence ? … Toi !
[Il fonce sur Tenshinhan et lui arrache le bras.]
TENSHINHAN : Raah ! Mon bras ! Et en plus t’as cassé ma Rolex !
NAPPA : Oups ! Pardon !
CHAOZU : Aaaah… La Rolex qu’j’lui avais offert !
KRILIN : Oh ! Le con ! Il lui a cassé sa Rolex !
PICCOLO : Mais bon… En même temps, amener sa Rolex sur un champ de bataille… Faut vraiment être con… C’est comme Yamcha et ta PSP…
KRILIN : Ah !
[Il fonce vers Nappa.]
PICCOLO : Ben quoi ? Qu’est-ce que j’ai dit encore ?
NAPPA : Dégage ! [Il lui envoie une salve d’énergie mais le rate.] Ah ! Zut ! Ma vue baisse !
KRILIN : Cha… Chaozu… ? Où est-il ? L’explosion l’a emporté ?
CHAOZU : Ben non… J’suis là… Derrière toi…
KRILIN : Ah ! Ouf ! Vite, rends-moi mon shampooing spécial, on ne le trouve nul part d’autre qu’au Nauru !
CHAOZU : D’accord ! D’accord ! Le v’là ! Du calme !
GOHAN : Un shampooing ? Mais vos céphales sont aussi dépourvus de filaments kératinisés l’un que l’autre !
TOUS : ? ? ? ? ?
GOHAN : … Y’ sont chauves…
TOUS : Ah…
KRILIN : C’est même pas vrai, j’ai déjà dit que je me rasais !
CHAOZU : Et moi, j’ai un ch’veu !
[Il soulève son chapeau et effectivement un cheveu est planté en plein milieu de son céphale… euh… de son crâne.]
TOUS : …
NAPPA : Euh… On en était où déjà ?
CHAOZU : Ben j’sais p’us…
TOUS : … Euh… On fait quoi maintenant ?
PICCOLO : Narrateur ?
[Débrouillez-vous ! C’est pas mon problème !]
KRILIN : Mais enfin tu peux bien nous rendre ce service !
[Pas envie… Je suis pas payé pour ça…]
GOHAN : Voyons, Monsieur ! Il ne vous coûte…
[J’ai dit non…]
VÉGÉTA : Mais, aller quoi ! Sois sympa !
[Non.]
TENSHINHAN : S’il te plaieuuuh !
[Non.]
NAPPA : Mais…
[Non.]
CHAOZU : M’enfin …
[M’en fout !]
PICCOLO : Mais, quel sale…
KRILIN : On fait comment, alors ?
GOHAN : Et si nous allions quémander l’auteur pour lui soutirer la suite des événements de ce récit tragique mais néanmoins burlesque et…
TOUS : Ça va ! Ça va ! Ta gueule !
AKIRA TORIYAMA : Ouiii… Vous m’avez demandé ?
GOHAN : Ah ! Bonjour, maître ! Nous souhaiterions nous informer sur la suite de l’intrigue. En effet, nous avons beau sonder collectivement le dédale formé par l’ensemble de nos neurones, de nos synapses et de nos axones respectifs, nous ne réussissons pourtant pas à nous prononcer sur la démarche à suivre…
TOUS : …
PICCOLO : T’es pas possibles toi, hein ! Faut toujours que tu fasses compliqué !
TORIYAMA : Euh… Qu’est-ce qu’il a dit ?
KRILIN : C’est quoi la suite de l’histoire ?
[Dans un petit coin, on peut voir Gohan une larme à l’œil, faisant des cercles sur le sol avec son index.]
TORIYAMA : Et bien si j’en crois le scénario [Il sort le script.], Chaozu est censé avoir disparu après une salve d’énergie envoyée par Nappa…
CHAOZU : Ouais ! Ça c’est fait ! Et j’suis r’apparu aussi !
TORIYAMA : Ben justement, t’es censé être réapparu derrière Nappa, t’accrocher à son dos et te sacrifier en explosant, mais bien entendu Nappa ne sera absolument pas touché.
CHAOZU : Kôôôôa !!!!! Non mais, il est hors de question qu’j’fasse ça ! Ça doit faire super mal !
KRILIN : Mais aller quoi ! Fais pas le con !
CHAOZU [qui a tourné le dos aux autres en croisant les bras et en boudant] : Nan ! Veux pas !
TENSHINHAN : Raaah ! Mais quel chieur ce nain ! Déjà qu’il sert à rien, il faut en plus qu’il suive pas le scénario !
CHAOZU : Marre ! J’me casse ! [Il s’envole.]
TORIYAMA : Hé ! Ne le laissez pas se tirer ! Bon puisque c’est comme ça, tant pis ! Nappa bute-le !
NAPPA : Hmm… Quoi ? [Il n’a pas très bien suivi car il était occupé à se curer le nez.]
TORIYAMA : …
[C’est alors qu’un rayon d’énergie atteint Chaozu en plein vol, celui-ci s’écrase au sol.]
TOUS : Mais… Qui… ?
TORIYAMA : Ah ! C’est toi Végéta ? Merci du coup de main !
VÉGÉTA : Bon, c’est quoi la suite ?
CHAOZU [agonisant] : Raaah… Bande de salauds…
TENSHINHAN : T’es encore vivant toi ? Tiens ! Crève ! ‘Boum !’ [Il l’achève d’un kikoha.]

[Chaozu vient maintenant grossir les rangs des victimes. Mais que va-t-il arriver aux autres ? Sauront-ils se remettre de cette terrible épreuve qu’est de perdre un deuxième être cher ? Pourront-ils affronter la puissance incroyable de Nappa ? (Je sais, j’ai dit qu’il était une bouse, mais eux alors ! Ils atteignent le summum de la nullité !)]
PICCOLO : Il va pas se faire des amis ce narrateur…
GOHAN : Rafraîchissez-moi la mémoire… Malgré notre nullité patente, nous atteignons tous au minimum 1500 unités chacun, non ? Et lui c’est bien un banal terrien ? La moyenne de leur force ne serait-elle pas de 5 ?
KRILIN : J’en suis plus très sûr, on peut toujours vérifier…
[Gloups !]
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MessageSujet: Re: En attendant Goku (Non, ça n'a rien à voir avec Beckett!)   Ven 25 Mai - 13:04

Trop morte de rire Very Happy

Pauvre Tenshinhan déja il se fait arracher le bras et en plus Nappa ose lui casser sa Rolex c'est impardonnable Laughing

En plus, les personnages se révolte et ne veulent même plus obéïr a leur auteur en refusant de mourrir! Smile

Aller San, je suis de tout coeur avec toi! Montres leur qui est le patron!! Laughing

Sinon chapitre génial comme d'habitude, vivement la suite!!! Very Happy

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MessageSujet: Re: En attendant Goku (Non, ça n'a rien à voir avec Beckett!)   Ven 25 Mai - 16:42

Bulma18 a écrit:
Pauvre Tenshinhan déja il se fait arracher le bras et en plus Nappa ose lui casser sa Rolex c'est impardonnable Laughing
TENSHINHAN : Je te le fais pas dire ! Tu connaîtrait pas une bonne assurance ?
KRILIN : Ca sert à quoi, maintenant ? Aucune assurance ne te remboursera pour quelque chose qui t'est arrivé avant que tu ne viennes chez eux...
TENSHINHAN : Vrai... Bon, alors un bon avocat ? Que je demande des dommages et intérêts à Nappa.
NAPPA : Hé ! Je fais que suivre le scénario, moi !

Bulma18 a écrit:
En plus, les personnages se révolte et ne veulent même plus obéïr a leur auteur en refusant de mourrir! Smile
TORIYAMA : Il y a des fois où je me demande même si je ne devrais pas les brûler tous autant qu'ils sont !
TOUS : Ca va pas, non !!?!?!

Bulma18 a écrit:
Aller San, je suis de tout coeur avec toi! Montres leur qui est le patron!!
VEGETA : C'est moi ! San999 n'est que mon incompétent esclave ! 'Paf !' Aieuh ! [regard furieux de San999] ... Un auteur qui frappe ses personnages... On aura tout vu...
SAN999 : Vous êtes pas mes personnages, mais ceux d'Akira Toriyama.
VEGETA : Justement ! On abime pas ce qui nous appartient pas !
TORIYAMA : Oh ! Mais je lui laisse le champ libre. San999, tu peux leur faire tous ce que tu veux.
TOUS : Hééééé !!!!!








Chapitre 6:
Encore une victime ! (Décidément, c’est un massacre !)


[Donc, après que nos formidables et incroyablement merveilleux amis ont eu à subir la perte horrible de Chaozu, ceux-ci s’apprêtent à affronter vaillament Nappa, un adversaire, ma foi… plus qu’honnête. Ils vont alors nous faire montre de leur génie du combat.]
TENSHINHAN : Mouais… C’est mieux…
[Hi ! Hi ! …]

TORIYAMA : Bon alooors… Maintenant, Nappa, tu attaques Tenshinhan, mais Piccolo et Krilin t’attaquent avant que tu l’atteignes. Ensuite, toi Tenshinhan tu te vides de tes forces jusqu’à la mort en attaquant Nappa avec un Kikoho, car tu veux venger Chaozu et le rejoindre dans l’Au-delà.
TENSHINHAN : Ça va pas la tête ! Il est hors de question que je meure pour ce pot de colle !
TORIYAMA : Bon aller, les gars tenez-le ! On va pas y passer la nuit ! Et toi Nappa finis-en vite, pas de cruauté…
VÉGÉTA : Pour la cruauté, il repassera, il lui a arraché le bras et détruit sa Rolex…
TORIYAMA : Ah… Tant pis alors !
TENSHINHAN : Hey ! Mais lâchez-moi !
PICCOLO : Aller, fais pas ta fillette ! Ce sera vite fait, tu verras !
KRILIN : C’est pour la bonne cause !
TENSHINHAN : La bonne cause, mes fesses oui !
GOHAN : Ne vous en faites donc pas, la souffrance n’est qu’éphémère en ce monde. Bientôt vous serez dans la félicité éternelle… où alors dans les flammes éternelles où vous vous ferez dévorer le foie par un vautour… Cela dépend de vos actions terrestres…
TOUS : …
VÉGÉTA : Ce gosse m’effraie…
TORIYAMA : Bon finissons-en…
TENSHINHAN : Aaaah !!! Noooon !!! C’est atroooce !!!
NAPPA : … Mais… J’ai pas commencé…
TENSHINHAN : Oh ! Suis-je bête.
NAPPA : Bon, allons-y.
TENSHINHAN : Aaaaaaaaaah !!! Noooon !!! Pas l’autre bras !!! Aaaaaaaaaaarrrgh !!! Hiiiiiiiiiiiiiiiiii !!! Ouch !!! Yaaaaaaaaaaaaaaaaa !!! Ouh !!! Aïe !!! Si vous continuez, vous aller m’arracher la jambe. Aaaaaaaaaaaaah !!! Vous voyez, je vous l’avais bien dit. {Petit hommage à Épictète, relisez vos manuels de philosophie, si vous ne savez plus qui c’est...} Ouille !!! Ooooooooooaaaaaaaaaahhh !!! Buuuuuuuuuuooooooooooohhh !!! ‘on !!! ‘as ‘a ‘angue !!! Gggggggggggggggggggggh !!! Gaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah !!! Aïe !!! Aïe !!! Aïe !!! Oui’e ! Aïe !!! Aïe !!! Aïe !!! ‘iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiih !!! Rrrrrrrrraaaaaaaaaah !!! Waaaaaaaaaah !!!
[Après l’avoir lentement démembré, écorché vif, éviscéré, lui avoir arraché les organes génitaux, etc., nos amis décident de délaisser l’amas de sang, de chair bouillie et d’os en poudre qui constitue à présent leur valeureux et inestimable feu compagnon. Gohan cependant inflige un dernier coup de pied au péroné droit qui pointe au-dessus du tas. La péritechnicienne repasse alors et aspire la flaque.]
VÉGÉTA : Et que fait-on après ces réjouissances ?
TORIYAMA : Vous décidez d’attendre que Goku revienne du Paradis…
VÉGÉTA : Quoi ?!? On va rester là à rien faire ?!? Et pourquoi je ferais ça ?
TORIYAMA : Parce que tu as découvert que Goku est en réalité Carot.
VÉGÉTA : Qui ?
TORIYAMA : Le mec saiyajin qui habite sur Terre, qui s’est allié aux terriens, a buté Raditz son frère, et deviendra ton rival…
VÉGÉTA : ?…
TORIYAMA : Bon, laisse tomber. De toute façon, c’est moi l’auteur, c’est moi qui décide !
VÉGÉTA : Maieeuuh, je veux commettre des atrocités moi, sinon je vais m’ennuyer !
NAPPA : Ouais, moi aussieeuuh…
PICCOLO [n’écoutant pas les suppliques saiyajins] : Et si on allait boire un pot en attendant ?
NAPPA [le visage illuminé] : S’il y a de l’alcool, je veux bien !
KRILIN : Oui, mais où ?
GOHAN : Je propose que nous allions étancher notre soif dans un bistrot de ma connaissance à quelques lieux d’ici.
TORIYAMA : Ok, allons-y.
VÉGÉTA : Nan ! Moi je veux massacrer du terrien! [dit-il d’un air boudeur.]
NAPPA : Alleeer… On va picoler un peu !
TORIYAMA : Si tu acceptes de venir, on te laisse réduire en bouillie le ou la proprio, ses employés et la clientèle…
VÉGÉTA : Promis ?
TORIYAMA : Promis ! Comme ça on boira gratis !
VÉGÉTA : Bon… D’accord alors…
PICCOLO : Au fait, comment tu connais ce bistrot Gohan !
GOHAN : À ton avis ? Comment j’ai fait pour survivre durant ces longs mois de putain d’entraînement avec toi, connard !? Tu bouffes p’t-êt’e pas, mais heureusement tu pionces ! ‘Paf !’ Aieeuuh !!! [mandale monumentale]
PICCOLO : … Pour une fois que tu parles normalement, il faut que ce soit pour m’insulter…
KRILIN : Raah ! Merde ! On aurait dû attendre avant de buter le trois-yeux ! Il me devait des tunes !
PICCOLO : Aaaah ! Alors, c’est pour ça que tu t’es précipité à son secours tout à l’heure !
KRILIN : À ton avis ? Tu crois que c’était pour ses beaux yeux ?
PICCOLO : Beaux je sais pas, mais nombreux en tout cas !
KRILIN : Plus maintenant… D’ailleurs t’en as un sur l’antenne.
PICCOLO : Aaaaaaah ! Laquelle !? Enlève-le-moi !! Enlève-le-moi !!

[Ainsi pour attendre l’arrivée imminente de Goku, nos vaillants héros se dirigent ensemble vers le bistrot à quelques lieux de là, accompagnés de la péritechnicienne, qui après cette journée de dur labeur a bien besoin d’un remontant.]
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MessageSujet: Re: En attendant Goku (Non, ça n'a rien à voir avec Beckett!)   Sam 26 Mai - 21:30

Chapitre 7:
Scandale : L’Incroyable aventure de Nappa ! (Titre de Paris Match)


[Trois heures et un massacre plus tard, nos amis, leurs adversaires et la péritechnicienne retournent sur le champ de bataille. Akira Toriyama quant à lui retourne dans la réalité, car il doit nourrir ses chats, et puis franchement il a autre chose à foutre que de rester dans une minable petite parodie d’un fan un peu lourd…]

VÉGÉTA : Ça fait trois heures ! Nous avons bu suffisamment d’alcool et tué assez de gens… Carot le lâche n’est pas venu… Et en plus je ne sais toujours pas qui c’est.
GOHAN : Père n’est pas lâche. Il n’a tout simplement jamais maîtrisé les subtilités du déchiffrage de l’heure sur les appareils prévus à cet effet… Et comme en plus il n’en possède point, il est tout à fait courant qu’il soit en retard.
NAPPA : Je vais vous occire très lentement…
PICCOLO : Tu veux dire comme tu l’as fait tout à l’heure avec le serveur avec l’énorme cicatrice sur le petit doigt? Ou plutôt comme avec le client armé qui réclamait la caisse ?
KRILIN : Non… Il veut certainement parler de ce qu’il a fait à la serveuse manchote…
GOHAN : Tiens, oui. C’était très créatif. Jamais il ne me serait venu à l’esprit de nouer des vertèbres de manière si harmonieuse…
NAPPA : Dîtes vous pourriez faire semblant d’avoir peur, c’est très vexant…
GOHAN : Ho ! Pardon ! Nous ne voulions pas heurter votre intégrité morale… Bon, alors : Ciel ! Je vais défaillir ! Je crains que tout ne soit perdu pour mes vaillants camarades et moi-même ! Serait-ce la destinée qu’ont tissé pour nous les Pârques que de tomber sous les mains puissantes et viriles de cette brute ? N’aurions-nous…
NAPPA : Oui, bon là t’en fais trop…
GOHAN : Croyez-vous ?
VÉGÉTA, PICCOLO & KRILIN : Ouiiii !!!!!!
NAPPA : Bon, on peut commencer, oui ? [C’est là que le désastre arrive : Nappa crache négligemment par terre.] ‘Paf !’ [ramassoire dans les dents] ‘ais gu’est-fe gue… ? Engore fous ?
PÉRITECHNICIENNE : Qu’est-ce que c’est que ces manières ? On ne crache pas par terre ! C’est pas hygiénique et ensuite le nettoyage est pour ma pomme ! J’ai été engagée pour nettoyer le sang et les restes humains pas pour autre chose ! Alors fais gaffe à ce que tu fais ! Sinon, c’est moi qui te dévisse la tête !
VÉGÉTA : Eh, ben ! Sacré caractère la femme de… ‘Paf !’ euh… La péritechnicienne…
NAPPA : Non, mais elle va se calmer la mocheté, oui ?!
PÉRITECHNICIENNE : Mocheté ? T’avais pas l’air de penser ça quand on s’envoyait en l’air !
TOUS : K… Kôaaa ?!?!
PICCOLO : Je n’en reviens pas…
KRILIN : Alors, là… Quel scoop !
GOHAN : J’en reste sans voix …
PICCOLO : J’aimerais bien !
GOHAN : [veine saillante]
PICCOLO : ♪ Whistle ! ♫
VÉGÉTA : Alors, c’est avec ça que tu t’amuses, durant nos heures de pause ? Dire que moi, pendant ce temps, je prépare le terrain de nos prochains massacres !… … Je te plains…
NAPPA : Ne… Ne la croyez pas ! C’est la première fois que je viens sur Terre, c’est impossible qu’on ait pu coucher ensemble…
PÉRITECHNICIENNE : Oui, mais je suis déjà allée nettoyer certaines planètes dont tu as massacré les habitants…
NAPPA : C’est impossible ! Les Terriens n’ont pas la technologie suffisante ! Et puis, est-ce que vous avez des preuves de ce que vous dîtes ?
PÉRITECHNICIENNE : Oui… [regardant les autres] Nappa pleure, après l’éjaculation. {Clin d’œil à " Desperate Housewives "…}
TOUS : ………………… [bouches bées]
NAPPA : M… M… M… Mais… Mais… C’est pas une preuve, ça !!!!!!!!!!! Et en plus c’est même pas vrai !
TOUS : Waah ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! [Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha !]
VÉGÉTA [Ha ! Ha !] : L… hic ! Laisse t… hic ! tom… hic ! tomber… Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Nappa, on voit tout… hic ! tout… hic ! de suite à ta mâchoire décrochée que c’est vrai… Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha !
PÉRITECHNICIENNE : De toute façon j’en ai une preuve matérielle, voici une fiche de paie de M. Freezer pour mon nettoyage d’une planète où Nappa était…
NAPPA : Stop ! Coupé ! Coupé !
TOUS : Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha !

[Wah ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha !]
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MessageSujet: Re: En attendant Goku (Non, ça n'a rien à voir avec Beckett!)   Sam 26 Mai - 23:03

Vraiment ta fic est super bien je ne l'avait jamais vue sur SL mais j'ai eu tore vivement la suite je rigole de trop!!!! Very Happy
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MessageSujet: Re: En attendant Goku (Non, ça n'a rien à voir avec Beckett!)   Dim 27 Mai - 13:55

Comme d'habitude des chapitre à se tordre de rire Very Happy ,

Encore une fois je plains tenshinhan, se faire tout arracher, j'ai trop mal pour lui Laughing

Et j'ai trop aimé le passage de la relation entre nappa et la femme de ménage, heu... péritechnicienne Laughing

Continue comme ca je suis trop fan lol!

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MessageSujet: Re: En attendant Goku (Non, ça n'a rien à voir avec Beckett!)   Dim 27 Mai - 21:34

Bulma18 a écrit:
Et j'ai trop aimé le passage de la relation entre nappa et la femme de ménage, heu... péritechnicienne Laughing
[Euh... La péritechnicienne semble préparer quelque chose...]
SAN999: Aaaaah! Nooon!!! Balance pas des ramassoirs sur les lecteurs! Et puis, elle s'est reprise!!
[Il arrête son bras juste à temps.]

{Comme vous l'aurez certainement remarqué, j'ai décidé qu'à chaque fois qu'un de vos commentaires m'inspirent, je ferais intervenir les personnages. C'est une fic interactive. Wink En tout cas, merci pour vois encouragements. sunny }






Chapitre 8:
Une Profonde amitié (Je vous vois venir... Ben non, je ne compte pas faire de blague salace et facile!)


[Hum ! Hum ! Bon… Reprenons notre sérieux… Après cette révélation, disons… fracassante. Le combat va devoir reprendre, donc :
Reprise, la péritechnicienne est retournée se cacher derrière la falaise réservée à l’équipe technique:]

NAPPA : Bon, reprenons là où on en était !
TOUS : Hmf ! Pfu ! Fu ! Fu ! Fu !
NAPPA : Ça suffit !!!
TOUS : Bwaaah ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha !
KRILIN : J… hic ! J’en peux plus ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha !
VÉGÉTA : Moi non pluHa ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha !
NAPPA : Raz le bol !
[Reprise 2, après que la péritechnicienne est venue raconter son enfance tragique afin que tout le monde reprenne son sérieux :]
NAPPA : Snif ! Bon, a… allons-y alors… Snif !
GOHAN : Je ne peux guère me remettre à batailler, je suis bien trop chagrinééééé !
NAPPA : Moi aussiiiiiii !
[Tout le monde se met à pleurer.
Reprise 3 et des poussières, 739 je crois : le combat commence enfin. C’est une vraie démonstration de puissance et d’aptitudes physiques, comme de technique et de stratégie. Les coups de poings et de pieds fusent et des esquives tortueuses et difficiles trouvent parfois leur place en tant que parades. Des combinaisons inattendues et ingénieuses de nos joyeux compagnons prouvent leur valeur. Leur kikohas, kamehamehas, masenkos, makankosappos, kienzans, etc. sont utilisés au meilleur escient. De périlleuses batailles de pouces s’engagent, et même une partie de bridge où nos héros font montre de toute leur valeur ne suffit pas à leur donner l’avantage. Krilin est à terre, meurtri par la destruction de sa nouvelle PSP, qu’il avait profité d’acheter pendant leur escapade au bistrot du coin. Cependant le puissant Saiyajin doit malgré tout donner son maximum pour affronter les guerriers du bien, et il est même blessé dans la bataille.]
NAPPA : Merde ! Ma manucure ! Je me suis pété un ongle !
GOHAN : Oooooh ! Vous vous êtes fêlé une plaque kératinisée ? Mon pauvre ! Est-ce là aussi une occasion où vous voudriez verser une petite larme ?
TOUS : Pfff ! Fu ! Fu ! Fua ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha !
NAPPA : Grrrrr !!! Assez ! Sale gosse ! Tu vas mourir !
[Nappa concentre toute son énergie et la balance sur le gosse en question. Mais alors que tout semble perdu pour le pauvre Gohan, Piccolo s’interpose entre ce dernier et le kikoha de Nappa, et se prend tout en pleine poire, s’effondrant au sol, mourant.]
GOHAN : Mon… Monsieur Piccolo… Pourquoi avoir ainsi sacrifié votre vie pour préserver la mienne ? Ainsi donc vous ne me détestiez point, toutes ces insultes, ces gifles n’étaient qu’une manifestation de votre affection à mon égard?
PICCOLO : S… Si… Je te hais de tout mon être ! J’ai juste tré… trébuché ! Ça … Ça me donne envie de gerber de savoir que je vais crever en ayant sauvé un sale gos… ‘Sprotch !’ [Gohan lui défonce le crâne à coup de rocher.]
GOHAN : Ciel ! Il a succombé…
VÉGÉTA, NAPPA & KRILIN : C’est toi qui l’a achevé !!!!!!!!
GOHAN : Détail… Détail…
VÉGÉTA, NAPPA & KRILIN : …
VÉGÉTA : Ce gosse me glace vraiment le sang…
GOKU : Gohan, tu es méchant…
GOHAN : Père !
KRILIN : Goku !
NAPPA : Carot ?!
VÉGÉTA : Qui est-ce ?

[Goku est donc finalement arrivé. Mais sera-t-il de taille ? À vrai dire, j’en sais rien et je m’en contrefous ! Je veux mon salaire !]
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MessageSujet: Re: En attendant Goku (Non, ça n'a rien à voir avec Beckett!)   Dim 27 Mai - 23:37

génial se chapitre franchement je meure de rire!!!!!pauvre Krilin il a juste acheter sa PSP quon la détruit déjà....snif snif!!!!
aller la suite j'ai hate de lire la suite!!!
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MessageSujet: Re: En attendant Goku (Non, ça n'a rien à voir avec Beckett!)   Lun 28 Mai - 20:18

fandeTrunks a écrit:
pauvre Krilin il a juste acheter sa PSP quon la détruit déjà....snif snif!!!!
KRILIN : Me... Merci de ta compassion. J'ai enfin trouvé une personne compréhensive... ... Dis, tu veux pas me donner une PSP ?
[L'auteur arrive par derrière et prend Krilin par le col. Il le traine alors plus loin.]
KRILIN : Hé ! Mais... Lâche-moi ! Humpf ! Mon col remonte et m'étrangle ! Kof ! Kof ! [Il devient tout bleu.]
SAN999 [marmonnant] : Non, mais c'est pas possible ! C'est quoi ces personnages !? Ils me fichent trop la honte...


Voilà la suite:





Chapitre 9:
L’arrivée du héros (Enfin… Héros, héros, c’est vite dit !)


[Et bien suite à une augmentation du budget, il y aura donc finalement une suite à cette parodie, et bien entendu j’ai été réengagé pour commenter les mésaventures des bras cassés qui constituent le casting de cette histoire.]
KRILIN, GOHAN, VÉGÉTA & NAPPA : Non mais ça ne va pas recommencer ! !
GOKU : Recommencer quoi ?
KRILIN, GOHAN, VÉGÉTA & NAPPA : T’en mêle pas, toi !
[Je suis désolé mais il va falloir vous habituer à entendre la vérité, car on ne chasse pas le naturel : je suis honnête, c’est tout.]
KRILIN, GOHAN, VÉGÉTA & NAPPA : Raaaaah…
GOKU : ?
[Vous remarquerez au passage que maintenant que l’auteur a décidé de continuer la parodie le titre " En attendant Goku " n’a plus de raison d’être, mais que malgré tout cet imbécile ne daigne pas le changer alors que…]
SAN999 : T’occupe ! Je te rappelle que c’est moi qui te donne ton salaire.
[Hum ! Bref ! Donc Goku est enfin revenu. Mais pourra-t-il être utile ?]

KRILIN : Goku, tu es enfin là !
GOHAN : Père ! Pourquoi avez-vous donc tant tarder à nous rejoindre sur ce terrible champ de bataille ? Hélas ! Vous êtes arrivé bien trop tard pour sauver ce cher Monsieur Piccolo !
KRILIN, VÉGÉTA & NAPPA : … Hypocrite…
GOKU : Quel pot ? Sur quelle crête ?
TOUS [se tournant vers Goku] : …
VÉGÉTA & NAPPA : … Mais de quoi il parle, lui ?
KRILIN : Laissez… Bref ! Pourquoi tu es en retard ?
GOKU : Et bien comme j’avais une fringale je me suis arrêté dans un resto à la lisière de la forêt de la Terre de Karine
GOHAN & KRILIN : Quoi ?!!?
GOHAN : Vous sous-entendez que vous nous avez laissé affronter seuls ce péril mortel pour vous remplir la pense ??
VÉGÉTA [en aparté] : Mais c’est qui ce mec, à la fin ?
GOKU [qui n’a pas écouté Gohan et qui bave] : Si vous aviez vu toute cette bonne nourriture ! Il y avait de tout : du rôti de porc, des sushis, du riz cantonnais, des cuisses de poulets frites, des moules, des nouilles sautées au poulet, des kebabs, de la purée, des…
KRILIN : On s’en fout !!!!
GOKU : Mais après ça, j’ai encore eu faim en venant, et je me suis arrêté encore une fois, tout près d’ici… Mais le restaurant était détruit ! Une femme sans bras et avec le dos tout tordu m’a dit que c’était un grand chauve moustachu et un petit avec les cheveux hérissés qui avaient fait ça. Vous ne sauriez pas qui c’est pour que je les défonce ? [dit-il d’un air furieux.]
TOUS : …
GOKU : Heureusement j’ai pu me consoler avec les derniers senzus !
KRILIN : Quoi ??!! Et nous ?? Nous sommes blessés !! Comment on va faire ??
GOHAN : Vous divaguez ! Les seuls dégâts que nous ayons subis sont la perte de votre Playstation Portable…
KRILIN : Peut-être, mais c’est pour le principe…
GOKU : Mais j’ai encore faim ! [son ventre gargouille]
NAPPA : C’est pas un Saiyajin, c’est un ogre…
GOKU [la bave aux lèvres et regardant le corps de Piccolo, puis le montrant du doigt] : Vous croyez que Piccolo est comestible ?
TOUS : Ça va pas, non ?????
GOKU : Ben non ça va pas, vu que j’ai faim…
TOUS : Tant pis pour toi ! Mais tu mangeras pas Piccolo ! C’est dégoûtant !
GOKU : Pff ! Vous êtes pas sympa ! Bon je mangerai en rentrant. On y va ?
GOHAN : Comment cela ? Où donc ?
GOKU : Ben à la maison… Pour manger ! On a rien à faire ici.
GOHAN : Euh… Nous vous serions fort reconnaissant si vous aviez l’obligeance de d’abord vous atteler à nous débarrasser des Saiyajins…
GOKU [fixant Gohan d’un air triste] : … [puis se penchant vers Krilin] J’ai essayé de lui apprendre à parler, mais il y a des fois, comme maintenant, où il se remet à parler un langage bébé incompréssible…
KRILIN : Euh… C’est incompréHENsible…
GOKU : Oui, aussi.
GOHAN : C’est vous qui êtes idiot !!!
KRILIN : … Bon tu pourrais t’occuper des Saiyajins s’iiil te plaît ?
GOKU : Bon ! Très bien ! Je vais en profiter pour vous montrer ma nouvelle technique mortelle : le Janken* !
KRILIN : Ça on connaît déjà !!!!!
GOKU : Hein ! Comment ça se fait ?
KRILIN : C’est la première attaque que tu as faite dans le manga ! Tu sais la faire depuis au moins l’âge de douze ans !
GOKU : Ah bon ? Zut ! C’est quoi alors ce que je dois faire ?
KRILIN : Une technique que Kaio t’a apprise ! Qu’est-ce que j’en sais moi !!!
GOKU [réfléchit] : Hmm… Aïe ! Qu’est-ce qu’il m’a appris qui pourrait me servir? Aïe ! L’humour ? Non, ça doit pas être ça… Aïe ! Plus de mots ? Non plus… Aïe ! La propreté à table ? Non plus… Aïe !
KRILIN : Qu’est ce qu’il a à dire " aïe " tout le temps ?
GOHAN : Et bien, il s’agit sans doute de la douleur due à la réflexion. Pour quelqu’un comme père, cela doit sûrement être une torture.
GOKU : Comment on fait des bébés ? Non… Aïe !
KRILIN & GOHAN : Bon, ça vient, oui ???
GOKU : Ben, j’arrive pas à me souvenir…
KAIO : Kaioken !!! C’est le Kaioken qui peut te servir maintenant, bougre d’âne !!!! Non mais c’est pas vrai…
GOKU : Ah ! Oui, c’est juste !
KRILIN : Aaaaah ! ! C’est quoi cette voix ???
GOKU : C’est Kaio. T’en fais pas, il est moche mais sympa.
KAIO : Un peu de respect pour ton maître !!
GOHAN : Ah ! Ce n’était donc que cela.
GOKU : … Mais euh… Comment on fait un Kaioken ?
KAIO : Raaaaah !
GOHAN : Ne râlez donc pas. Je vous signale au passage que si vous aviez perdu moins de temps à lui enseigner de nouveaux mots, l’hygiène ou autre et plus à essayer de lui inculquer les subtilités de votre savoir en art martial, on en serait pas là !
KAIO : Et comment je fais pour lui apprendre mes techniques s’il ne comprend pas ce que je lui dis ????
KRILIN : C’est vrai que…
KAIO : Pour la propreté, j’allais pas passer mon temps à nettoyer derrière à chaque fois qu’il mangeait, ce porc ! Si au moins, il se contentait de trois repas pas jours…
KRILIN : Ben, en tout cas, vous allez devoir lui réapprendre cette technique…
KAIO : Hhhh ! Oui…
VÉGÉTA : Ils ont recommencé à nous ignorer…
NAPPA : Décidément, ils sont vraiment très blessants…

[Cette histoire commence vraiment à tourner au grand n’importe quoi… En même temps c’est l’histoire que mérite ses protagonistes…]
KRILIN, GOHAN, VÉGÉTA & NAPPA : Ça suffit !!!
GOKU : ?
[Bref ! Le mononeuronique {Merci à Paris Hilton qui m’a inspiré ce mot. ^^} Goku parviendra-t-il à réapprendre le Kaioken et enfin servir à quelque chose ?]




* = Pierre, papier, ciseaux, pour ceux qui ne seraient pas familiers du nom japonais de la technique ^^
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MessageSujet: Re: En attendant Goku (Non, ça n'a rien à voir avec Beckett!)   Lun 28 Mai - 20:24

J'adore trop ta fic ... J'rigole à chaque fois, même si je l'ai déjà lu !
Et Goku qui dit 'aïe' à chaque fois qu'il réfléchit Laughing
Végéta qui ne sait pas qui est Goku ...
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MessageSujet: Re: En attendant Goku (Non, ça n'a rien à voir avec Beckett!)   Mar 29 Mai - 14:46

LoveDeVégéta a écrit:
Et Goku qui dit 'aïe' à chaque fois qu'il réfléchit Laughing
GOKU : C'est quoi un "raife léché" ? Ca se mange ?

LoveDeVégéta a écrit:
Végéta qui ne sait pas qui est Goku ...
VEGETA : D'ailleurs, si tu pouvais m'éclairer... Le grand prince que je suis t'en serais reconnaissant. Ce qui n'est pas un mince honneur.









Chapitre 10:
Vengeance ! (Autrement dit, Nappa va en prendre pour son grade.)


[Après une longue, très longue explication sur la pratique du Kaioken de Kaio à Goku, explication que je vous épargnerai, sinon il y en aurait encore pour trois autres chapitres, après cette explication disais-je, Goku est fin prêt pour le combat contre Nappa. Tout le monde est tendu à l’approche du terrible combat qui va avoir lieu.]
VÉGÉTA : Full aux as !!! Bwahahahaha ! Je rafle toute la mise !!!
KRILIN : Raaaah ! C’est pas vrai, moi qui croyais que je pourrais me racheter une PSP avec l’argent de cette partie de Poker !
GOHAN : Vous faîtes une vraie obsession sur la Playstation Portable, vous…
NAPPA : On partage Veggie ? Hein ? Hein ?
VÉGÉTA : Non mais tu rêves ! C’est à moi !
[J’ai dit : Tout le monde est tendu à l’approche du terrible qui combat qui va avoir lieu !!!]
GOHAN : Hmm… Voulez-vous dire que père a enfin achevé son apprentissage ?
KRILIN : On dirait bien…
VÉGÉTA : Zut ! Je voulais amasser encore plus de fric…
[Raaah ! Pour une fois que je faisais semblant de m’intéresser à ce qui arrive à cette bande de dégénérés ! Bref ! Le combat va donc reprendre !]

GOKU : Bien ! Je vais te montrer le résultat de mon entraînement ! Je vais t’éclater ! … Euh… [se tournant vers Krilin] C’est qui que je dois attaquer ?
KRILIN : Le grand chauve moustachu !!!! Non, mais c’est pas vrai…
GOKU : Ah ! D’accord… Attends… Aïe ! Ça me dit quelque chose… Mais quoi ? Aïe ! Hmm…
GOHAN : Il recommence à forcer sur ce qui lui fait office de matière grise semble-t-il…
GOKU : Ah ! Oui ! Je… Je… Je me souviens… C’est… C’est toi le salaud qui a détruit le resto de tout à l’heure !!!!!! N’essaie pas de me mentir ! Une témo… Un tém… Euh… Bref ! Une femme m’a tout raconté !!
NAPPA : Ben, non, c’est pas moi. J’y suis pour rien… [dit-il en secouant la main devant son visage d’un air innocent.]
GOKU : Ah, bon ! J’en étais sûr, pourtant… Ben bah, petite erreur ! Je te laisse, hein, il faut que je trouve le vrai coupable.
NAPPA : Ok ! À plus !
GOKU : Ciao !
[Krilin et Gohan frappent alors violemment Goku.]
GOKU : Aaaah ! Non mais ça va pas ?? Qu’est-ce que j’ai fait ??
[Ils le frappent encore plus fort.]
GOKU : Mais arrêtez !!
KRILIN : Mais qu’est-ce qui nous a imbécile un mec pareil ?!
GOHAN : Comment cela peut-il être possible que je partage des gènes avec ce sot patenté ?! Il est à peine plus évolué qu’un protozoaire ! Ciel ! J’ose espérer que mère a commis le pêché d’adultère !
GOKU : Mais expliquez-moi à la fin !
KRILIN : Imbécile ! Biensûr que c’est lui et l’autre hérisson qui ont détruit le resto ! Et de toute façon ce sont nos ennemis ! Alors t’as intérêt à te bouger le cul et à nous en débarrasser ! [dit-il en continuant à frapper Goku.]
VÉGÉTA [pensant d’un air impassible] : Hérisson, hein ? Je vais avoir plaisir à le démembrer lentement celui-là…
[Finalement, Krilin et Gohan finissent par laisser le décérébré Goku.]
KRILIN : Aaah… Ça soulage !
GOHAN : Je ne vous le fais pas dire !
GOKU [se relevant douloureusement] : Aïe ! Je… J’y vais alors !
[Goku concentre alors son énergie. Soulevant ainsi beaucoup de poussière et de pierres. Mais heureusement pour lui, c’est la pause café de la péritechnicienne.]
GOKU : Kaioken !
[Une aura rouge entoure alors Goku.]
NAPPA : Eh ! C’est pas juste ! Pourquoi, lui il peut être entouré de cette jolie couleur et pas moi ??
GOKU : Parce que moi je suis le gentil ! Na !
NAPPA : … Pourquoi j’ai été jaloux d’un simplet comme lui, moi… ? Bref ! À l’attaque !
GOKU : Tu va payer pour ce que tu as fait au restaurant de tout à l’heure !!
[Nappa fonce droit sur Goku et lui assène plusieurs coups, mais Goku esquive tous les coups très facilement.]
KRILIN : Waouuh ! Il est vraiment fort !
GOHAN : En même temps, il était statistiquement absolument impossible qu’il n’ait que des défauts.
KRILIN : C’est vrai…
VÉGÉTA : Mais bon sang ! Il faudrait vraiment que je finisse par savoir qui est ce type ! Il est quand même en train de ridiculiser Nappa. Bon, c’est pas très glorieux, mais bon…
[Parce que tu crois que t’es mieux, toi ?]
VÉGÉTA : Grrr !
[♪ Whistle ! ♫]
GOKU : Maintenant c’est à moi d’attaquer ! [dit-il entre deux esquives et en jetant le livre qu’il tenait à l’envers entre ses mains.
Il lui donne alors un coup de pied sur son tibia.]
NAPPA [hurlant et sautillant en se tenant une jambe.] : Aïe ! Ça fait mal !
GOKU [l’air très sérieux] : Ça c’était pour les raviolis chinois* du resto que tu as détruit !
[Il enfile alors ses doigts dans les narines de Nappa et tire dessus très fort.]
NAPPA : Aaaaah !! Aïe ! Aïe ! Bas bon dez !
GOKU : Ça c’est pour les cérémonies du thé** avec de bons gâteaux qu’il y aura plus jamais là-bas à cause de toi !
[Tout en le tenant toujours pas les narines, il lui assène une série de gifles.]
GOKU : Voilà pour les délicieux riz de Tianjin*** ! Et voilà pour les flûtes apéritives**** !
[Il lui donne un coup dans l’entrejambe.]
NAPPA [se tordant de douleur et semblant s’étouffer] : @#¢£$
KRILIN : Oooouuuh ! Ça doit faire mal !
GOHAN : M’est d’avis que l’on fait un peu trop référence à ce qu’il y a en-dessous de la ceinture de Monsieur Nappa…
KRILIN : De toute façon, je pense pas qu’il y ait encore quelque chose maintenant…
GOHAN : Certes, par ailleurs il a à présent un excellent prétexte pour pleurer à cause d’une stimulation excessive de cette partie de son anatomie…
KRILIN & GOHAN : Bwah ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha !
GOKU : Bwah ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! J’ai rien compris, mais c’est sûrement très drôle ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha !
NAPPA : Mais… Mais… Ooooouuuiiiin ! Véggie ! Ils sont méchants avec moi ! Et cette fois-ci je peux rien faire ! Carot est trop fort pour moi !
VÉGÉTA : C’est qui Carot ?
NAPPA : Le mec qui me tabasse depuis une minute… Faudrait suivre un peu…
VÉGÉTA : Bof ! Ça ne m’intéresse pas ! Et puis je suis en train recompter l’argent que j’ai gagné tout à l’heure au poker.
NAPPA : Comment ça, ça ne t’intéresse pas ??? Salaud !! On s’en fout du fric ! Aide-moi ! [dit-il en faisant de grands gestes et renversant ainsi malencontreusement l’argent de Végéta.]
NAPPA [pâlissant soudainement] : Oups…
VÉGÉTA [regardant impassiblement son argent à terre] : … [puis il regarde Nappa d’un air cruel.]
NAPPA : Gloups ! Euh… Attends… Euh… Pardon, je… Euh… Et merde…
[Végéta se met à battre Nappa. La scène étant très sanglante et surtout étant un peu répétitive par rapport à la mort de Tenshinhan, je vais passer une musique d’ascenseur en attendant que Végéta finisse. ♪Tu du ♪♫dud du diduda. ♫Dododu♫ doudan ♪didi da dédé♪ dadaïsme♫ dodédi.♫]
VÉGÉTA : Bon, ça y est, j’ai fini de me défouler. Tu peux reprendre le combat, je te pardonne… … Nappa ? Tu peux reprendre ! …
GOKU : Euh… Il m’a l’air très mort…
VÉGÉTA : Euh… ♪ Whistle ! ♫ [Il pousse négligemment de la terre sur les restes de Nappa avec le pied.] Bon ! Et bien, je vais reprendre le combat à sa place, si vous voulez bien… Hé ! Hé ! …
GOKU, GOHAN & KRILIN : …

[Ainsi, Nappa est mort (enfin débarrassé). Mais de quoi est capable Végéta ? Est-il aussi nul qu’il n’en a l’air ? Goku fera-t-il le poids malgré sa grande stupidité ?]
GOKU : Il serait pas un peu méchant ce nar… naré… nata… euh… ce raconteur ?
VÉGÉTA, GOHAN & KRILIN : Non ? Sans blague ?
[Vous saurez tout au prochain chapitre ! Enfin sauf si vous avez une vie sociale et un minimum de bon sens et de goût.]




* Plus précisément des jiaozi, c’est de ce produit dont vient le nom de Chaozu. ^^
** Le yum cha, le terme dont vient le nom de Yamcha, est une sorte de cérémonie du thé. ^^
*** Le tienshinhan est un plat de riz de cette région. ^^
**** Le piccolo est une sorte de flûte (bon, c’est un instrument de musique qui n’a rien à voir avec l’apéritif à part le fait d’appartenir à la catégorie " flûte ", mais bon…)
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MessageSujet: Re: En attendant Goku (Non, ça n'a rien à voir avec Beckett!)   Mar 29 Mai - 22:02

toujours aussi bien continu!!!!
PS: Krilin n'a vraiment pas de chance d'adort il pert ses PSP et apres il pert au Poker franchement pas de chance du tout courage Krilin tu va y arriver!!!
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MessageSujet: Re: En attendant Goku (Non, ça n'a rien à voir avec Beckett!)   Mer 30 Mai - 12:24

fandeTrunks a écrit:
Krilin n'a vraiment pas de chance d'adort il pert ses PSP et apres il pert au Poker franchement pas de chance du tout courage Krilin tu va y arriver!!!
KRILIN : Ouais! Tu me prêtes un peu de fric, que je me refasse? 'Bang!' Aaaaah! Non, mais ça va pas de me tirer dessus!? 'Bang!' 'Bang!' Aaaaah! D'accord! D'accord! J'arrête! [pensant] Complètement barge cet auteur...






Chapitre 11:
Espoir (Pourquoi ce titre ? Ben… En fait, j’en sais rien…)


[Ainsi après la mort accidentelle de Nappa, Végéta va reprendre le combat à sa place. Mais quelle est sa force ? Est-il aussi minable que Nappa ou aurons-nous droit à une adversaire plus intéressant ? Goku et ses amis pourront-ils lui faire face ? En tous les cas, le destin de la Terre est entre leurs mains, autant dire que c’est pas gagné…]
GOHAN : Vous, au moins, on peut dire que vous avez le don pour titiller mes instincts primaires…
GOKU : Je ne me trompais pas alors, il est vraiment méchant, ce raconteur.
KRILIN : Raaaah ! Mais qu’il se taise !

VÉGÉTA : Nieeh ! Hé ! Hé ! Hé ! Autant vous dire tout de suite : je ne suis pas aussi gentil que Nappa !
KRILIN : Tu n’es pas aussi grand que lui, non plus !
TOUS : …
VÉGÉTA : Je vais faire comme si je n’avais rien entendu…
KRILIN : Merci…
GOKU : Tu ne serais pas le deuxième attaquant du resto de tout à l’heure, par hasard ?
GOHAN & KRILIN [frappant Goku] : Ça suffit avec ces histoires de resto !!!!
GOKU : Aïe ! Mais qu’est-ce que j’ai dit ?
GOHAN : Taisez-vous donc, père vous me faîtes honte ! Allez plutôt provoquer en duel votre opposant !
GOKU : … ?
VÉGÉTA : Il te dit de te venir te battre avec moi…
GOKU : Ah ! Ok ! Je commence alors ?
[Les deux adversaires se mettent en gardent et se jaugent l’un l’autre. On peut lire la gravité de la situation sur leur visage. Ils ne font pas un geste et ne se quittent pas des yeux, cherchant une occasion d’attaquer. Ils savent tous deux que le moindre manque de vigilance…]
KRILIN : Euh… C’est très bien, mais nous ferions mieux de quitter cet endroit et d’aller nous battre ailleurs.
GOHAN : Hein ? Pourquoi donc ?
[Raaah ! Pourquoi chaque fois que j’arrive à avoir l’air de m’intéresser à mon travail, il faut qu’un de ces demeurés casse tout?!]
KRILIN : Mais parce que c’est bientôt la fin de la pause de la f… de la péritechnicienne, et que quand elle verra le bordel qu’on a foutu… Gloups ! Je veux même pas y penser !
[Hééé ! Depuis quand vous m’ignorez ??]
GOHAN : Ciel ! Vous avez parfaitement raison ! Nous ferions bien de prendre la poudre d’escampette !
[Grrr !]
VÉGÉTA : Ouais, il faut vite se tirer d’ici, sinon on est mal !
[Grmblatrml… Bande de briques !]
GOKU : Mais de quoi vous parlez ?
VÉGÉTA : T’occupe ! Il faut s’en aller, c’est tout ce que tu as à savoir !
GOHAN : Bien ! Vous, vous vous dirigerez vers le nord. Nous, nous nous rendrons au sud.
GOKU : Hein ? Vous venez pas ?
KRILIN : Non, mais tu rêves, on s’est déjà suffisamment battu comme ça ! Nous, on va se trouver un endroit peinard à squatter où l’on pourra boire et se reposer. Aller, bon courage !
[…]
GOKU : Ils sont partis… Lâcheurs…
VÉGÉTA : Bon, tu viens ! Il faut se dépêcher avant que l’autre harpie ne revienne !
GOKU : C’est quoi un « arpy » ? Ça se mange ? [...]
VÉGÉTA : … Tais-toi et viens !
[…]
VÉGÉTA : Hé ! Tu es sensé dire que l’on s’envole !
[Parce que maintenant vous m’écoutez ?]
VÉGÉTA : Mais c’est pas vrai ! Tu passe ton temps à nous insulter et tu es susceptible ??
[Et alors ? Vous, vous méritez ce que je dis !]
VÉGÉTA : Rrrrrr !
GOKU : Qu’est-ce qu’il a ?
VÉGÉTA : T’occupe pas de ça, toi ! Écoute, contrairement à nous, tu es payé, toi. Alors tu fais ton boulot ! Sinon je préviens le grand patron !
[Grombl ! Je me plaindrai au syndicat des narrateurs… Ils s’envolent donc vers le nord… Ils atterrissent quelques kilomètres plus loin, là où la péritechnicienne ne les trouvera pas.]
VÉGÉTA [avec un air et une voix narquois] : Hu hu hu… Le prince des combattants d’élite va donner une leçon au néophyte… Tu devrais être content… Nous les Saiyajins, examinons les aptitudes de tous les nouveau-nés… Les plus faibles, comme toi, partent sur des planètes où ils n’auront pas trop de problèmes… Donc… Tu étais un minable chez nous…
GOKU [avec un air profond] : … … Quoi ? [profondément stupide, apparemment…
Végéta tombe à la renverse]
VÉGÉTA [se relevant] : Laisse tomber…

[Le duel va donc commencer, patati et patata, bref à suivre !]
VÉGÉTA : Mais c’est quoi ce narrateur à la fin… ?
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MessageSujet: Re: En attendant Goku (Non, ça n'a rien à voir avec Beckett!)   Mer 30 Mai - 13:33

trop bien vivement la suite!!!! Very Happy
PS: Pauvre Sangoku il ne sais même plus ou il en est il a pas de chance non plus!!!
et félisitation a notre narateur qui depuit le début de cette fic fait tout pour quelle soi super et bien raconter même avec tout le travail quel a a fair (surtout avec les personnage Razz ) non j'ai rien dit du tout moi!!!!
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MessageSujet: Re: En attendant Goku (Non, ça n'a rien à voir avec Beckett!)   Mer 30 Mai - 22:49

San999 a écrit:
GOKU : C'est quoi un "raife léché" ? Ca se mange ?

Ouais c'est ça ... Va mourir ... Laughing

San999 a écrit:
VEGETA : D'ailleurs, si tu pouvais m'éclairer... Le grand prince que je suis t'en serais reconnaissant. Ce qui n'est pas un mince honneur.

Quoi ?! Vous me faites cet honneur ? C'est trop ! Very Happy

Bon ... J'arrête dans mes délires ...
Même si j'ai déjà lu et relu ces chapitres, je trouve que c'est toujours un plaisir de les relire ! Very Happy
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MessageSujet: Re: En attendant Goku (Non, ça n'a rien à voir avec Beckett!)   Jeu 31 Mai - 21:43

fandeTrunks a écrit:
et félisitation a notre narateur qui depuit le début de cette fic fait tout pour quelle soi super et bien raconter même avec tout le travail quel a a fair (surtout avec les personnage Razz )
[Avec tout ça, j'espère bien avoir l'oscar du meilleur narrateur au Festival du Yaren!* Ou même le prix Nobel de la paix, pour ne pas avoir massacré tous autant qu'ils sont, cette bande de dégénérés que l'auteur ose appeler personnages. Franchement, parvenir à une telle prestation qui frôle la sublimation cathartique avec d'aussi mauvais personnages et un auteur aussi nul, c'est un véritable exploit!]
SAN999 : Il y en a un qui risque d'avoir une mauvaise surprise d'ici quelques chapitres...


*Yaren est la capitale du Nauru



LoveDeVégéta a écrit:
San999 a écrit:
GOKU : C'est quoi un "raife léché" ? Ca se mange ?
Ouais c'est ça ... Va mourir ...
GOKU : Ah! Bah, non! Ca fait mal de mourireuh!


LoveDeVégéta a écrit:
San999 a écrit:
VEGETA : D'ailleurs, si tu pouvais m'éclairer... Le grand prince que je suis t'en serais reconnaissant. Ce qui n'est pas un mince honneur.
Quoi ?! Vous me faites cet honneur ? C'est trop ! Very Happy
VEGETA : Oui, je ne te le fais pas dire! tu ne le mérites pas, mais le grand prince que je suis a tout toujours su faire preuve de mansuétude...








Chapitre 12 :
Le duel du siècle (Faut pas exagérer non plus ! Aller, on va dire que c’est le duel de la semaine.)


[Après avoir parcouru quelques kilomètres pour s’éloigner du péril extrême que représente la péritechnicienne, les deux babouins restants…]
LECTRICE ATTENTIVE : J’ai remarqué une petite incohérence à la fin du chapitre précédent …
[Non, mais… C’est devenu une manie pour tout le monde de me couper la parole ou quoi ??]
LECTRICE ATTENTIVE : Euh… Pardon. Est-ce que je peux faire ma remarque ?
[Mais allez-y ! Allez-y ! Je m’en voudrais de vous interrompre !]
LECTRICE ATTENTIVE : Hum… Bon… Je disais que j’avais remarqué une petite incohérence à la fin du dernier chapitre. Jusque-là, Végéta semblait ignorer qui était Goku, mais dans la longue tirade qu’il fait à Goku (tirade que ce dernier ne comprend pas), il a pourtant l’air de connaître parfaitement sa situation. Bizarre, non ?
[Et bien ! Bravo ! Vous m’impressionnez Vous venez effectivement de mettre le doigt sur quelque chose qui risque de mettre mal l’auteur !]
LECTRICE ATTENTIVE : Euh… Si vous le dîtes…
VÉGÉTA : Pour répondre à votre question, sachez que durant tout le trajet pour venir ici, Goku et moi, en avons profité pour discuter un peu et faire connaissance.
GOKU : On a d’ailleurs vu qu’on avait beaucoup de points comme un.
VÉGÉTA : Euh… C’est « points en commun »…
GOKU : Oui, aussi. On est tous les deux des Saiyajins, on aime tous les deux la bagarre, on… Euh… Bah, c’est tout…
VÉGÉTA : J’espère bien…
LECTRICE ATTENTIVE : Tiens ! Au fait Végéta, vous l’appelez Goku, pas Carot ?
VÉGÉTA : C’est beaucoup mieux de l’appelez Goku, c’est plus intime.
GOKU : Ça mettait trop de distance entre nous. On s’est beaucoup rapproché durant ce petit voyage, vous savez…
LECTRICE ATTENTIVE : … C’est une parodie ou un dôjinshi yaoi sur vous deux… ?
VÉGÉTA : Hééé ! Qu’est-ce que vous voulez dire ??
LECTRICE ATTENTIVE : Non, non, rien…
[Bref, cessons ces tergiversations et voyons plutôt le combat de notre nouveau petit couple ! ‘Paf !’ Aïe !]
VÉGÉTA : Tu peux être aussi désagréable que tu veux, mais recommence ce genre d’allusion et je te transforme en pâté de crabe {Vive Bob l’Éponge ! ^^ } !
[Euh… Ok…]

VÉGÉTA [fixant Goku] : … Il fait beau n’est-ce pas ?
GOKU : Ouais, un peu sec, mais ça va…
[… Au lieu de parler du temps, cessez d’en perdre et battez-vous ! Qu’on en finisse !]
VÉGÉTA : Ben, c’est-à-dire qu’il va pas y avoir beaucoup de dialogues – combat oblige… Donc cette fois-ci c’est toi qui va avoir le plus de boulot. Mais ça la foutait mal de commencer directe par la narration après l’introduction, vu le style littéraire de cette histoire.
[Euh… C’est vrai. Mais pourquoi tu dis que c’est moi qui aurai le plus de boulot ? Je vais peut-être beaucoup narrer, mais pendant ce temps, vous, vous allez vous battre.]
VÉGÉTA : Ça va pas la tête ! Je te rappelle que de toute façon personne ne nous voit. Alors raconte ce que tu veux ! En attendant que tu finisses, nous, on va siroter une grenadine. N’est-ce pas, Goku ?
GOKU : Ouais, mais j’aimerais aussi manger !
[…]
VÉGÉTA : Je veux bien, mais on est dans un désert de roches, je vois pas où tu vas trouver de la nourriture !
[En même temps, je me demande aussi où tu as bien pu trouver ta grenadine…]
GOKU : Regarde là-bas ! Il y a un lézard !
[Il se met à courir après la bestiole… …]
VÉGÉTA : …
GOKU : Viens m’aider, Veggie !
VÉGÉTA : Ça va pas !!!! Il est hors de question que je t’aide à attraper un lézard !!
GOKU : Mais…
[Bon, je crois que je vais commencer à narrer, sinon ça va vraiment tourner au ridicule… Enfin… Je veux dire, pire que ça ne l’est déjà. Mais revenons à nos moutons :
Après quelques minutes où les deux adversaires se fixent langoureusement, Goku fonce sur Végéta à la vitesse d’un ornithorynque tyrolien. Il lui assène deux coups de poings que le puissant petit prince Saiyajin esquive comme s’il s’agissait de vulgaires gélules diurétiques. Végéta riposte alors, et les coups s’enchaînent comme…]
GOKU : Ah ! Je l’ai enfin attrapé, Veggie !
[Et les coups s’enchaînent comme des maillons rouillés !! Végéta parvient à…]
VÉGÉTA : Grand bien t’en fasse !
[Végéta parvient à feinter Goku !!! Prenant ainsi du recul il fonce sur Goku comme…]
GOKU : Mmmm ! Il a l’air succulent ! Je le mange cru ou je le cuis ?
[Comme un pinson phylogénique fonce sur sa proie !!!!! Il le frappe alors…]
VÉGÉTA : Fais ce que tu veux !!
[Vos gueules !! Espèces de noyaux de pêches ! Vous voyez pas que j’essaie de narrer !?!]
GOKU & VÉGÉTA : Oups ! Pardon !
VÉGÉTA : Mais c’est de sa faute !
GOKU : Hé ! Comment ça ma faute ?
VÉGÉTA : Ben, oui, tu…
[J’ai dit : Vos Gueules !!!!]
GOKU & VÉGÉTA : …
[Bien ! Voilà qui est mieux ! Bon ! Où j’en étais, moi ? Ah, oui ! Il le frappe alors avec la violence d’une burle** lourde. Cependant Goku parvient à se reprendre grâce à une pirouette digne d’un trapéziste cul-de-jatte. Malgré tout Végéta passe derrière lui, et le combat avec tous ses enchaînements reprend. Les coups pleuvent comme des poissons après le passage d’un typhon près d’une région côtière.*** Mais Vég…]
GOKU : Tu veux un peu de mon lézard, Veggie ? Je suis généreux.
VÉGÉTA : Noooooon !! Laisse-moi boire ma grenadine tranquille !
[Mais vous allez la fermer, oui ?? Donc je disais : Mais Végét…]
GOKU : J’ai encore faiiiim…
VÉGÉTA : Raah ! Tiens, t’as qu’à aller chopper cette souris là-bas, elle a l’air délicieux.
GOKU : Je peux pas… Je ne mange pas de souris…
VÉGÉTA : Hein ? Tu étais prêt à manger un de tes potes tout à l’heure… Et là tu dis que tu ne manges pas de souris ?
GOKU : Ben non, une souris m’a sauvé la vie il y a 12 ans et…*
VÉGÉTA : … Pathétique…
[Raâââââââââââh !!!!!! Mais taisez-vous donc !!!!!!! Je disais donc ! Mais Végéta parvient à reprendre le dessus et il envoie valdinguer Goku dans la roche comme s’il s’agissait d’une foreuse toltèque. Goku se sentant comme une facture devant un déchiqueteur décide d’utiliser le Kaioken. D’un kiai, Goku détruit alors le rocher où se trouve Végéta, mais celui-ci parvient à en réchapper, cependant Goku parvient à le surprendre et lui assène de violents coups, comme un ado vivant une déception amoureuse frapperait un coussin. Malheureusement, cela ne suffit pas et Végéta se reprend e…]
VÉGÉTA : Zzzzz ! Ronfle ! Zzzz ! Ronfle ! Zzzzz ! ‘Bang !’ Aaaaaaaah !!!!! Non, mais ça va pas de me tirer dessus !?! Je dormais !
[Oui ! Mais tu ronfles ! Alors maintenant ça suffit vous deux ! Vous cessez de parler, de bouger, de faire le moindre bruit ! Je vous interdis même de respirer !!! Non mais c’est pas vrai ça ! J’espère que maintenant c’est enfin fini. Donc, je reprends… Euh… Donc Hum ! Hum ! Malheureusement, cela ne suffit pas et Végéta se reprend en coupant Goku dans son élan avec une droite dure comme du bois {Attention ! Cherchez bien le jeu de mots ! Il est pas très évident… Et surtout pas très drôle, je me demande d’ailleurs pourquoi je vous demande de le chercher… Enfin, bref !}. Goku est impressionné et la pensée qu’il ne pourra pas manger de sitôt (ben ouais quoi, faut être un minimum réaliste, déjà que penser c’est pas son fort, si en plus c’est à autre chose que de la bouffe…)lui traverse ce qui lui fait office d’esprit, car le combat s’éternise. Végé…]
GOKU : Pfuuuuu !!! Aaaaaah… Puf… Puf… Puf… Désolé… Puf… Je… Puf… Je n’arrivais plus à retenir ma respiration !
[⌇※♨⌇]
VÉGÉTA : Parles avec des mots… On ne comprend rien à ce que tu dis… {Désolé, mais seuls ceux qui suivent la parution japonaise de One Piece pourront comprendre la petite allusion que je viens de faire. Quant aux autres vous comprendrez dans à peu près deux ans. Sauf si vous ne lisez pas du tout One Piece, auquel cas je ne peux rien pour vous… Personne ne peut rien pour vous…}
[Bon ça suffit !Ils combattent, Goku prend l’avantage et Végéta décide alors de se transformer en singe. Voilà c’est fait !]
GOKU : Oh ! C’est déjà fini ?
[Grombl ! Snif !]

[À suivre !!]




* Si, si c’est vrai, lisez le volume sept de Dragonball, si vous voulez vous rafraîchir la mémoire. ^^
** C’est du vieux français, alors bonne chance si vous voulez trouver ce que cela veut dire. ^^ (Désolé mais je ne vous le dirais pas. Je sais, je suis sadique. … À moins que vous vous en foutiez comme d’une cahière ?)
*** Si, si, je vous assure, ce phénomène existe !
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En attendant Goku (Non, ça n'a rien à voir avec Beckett!)
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